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又一日。 離。

就讓我們保持緘默。 在盛大的寂默中繁花盛開。

 
 
 

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关于我

天平AB。瘦。熱愛銀戒指,濃烈色彩和盛大的花朵。 熱愛句號。迷戀技術。寫繁體字。 描述癖和表達慾與人際關係潔癖同在。 熱愛一切直達內心的東西。對不喜歡的人和事,脾氣暴躁,退避三舍。 討厭被控制。討厭表面繁華,無端熱絡。 更討厭無視別人的情感并以此作樂的行徑。 要纯粹的生活。 请叫我夭夭。

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Puzzle。Bless。  

2008-05-20 01:22:03|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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5/19~5/21全國哀悼日。下半旗。停止一切公共娛樂。5/19 2:28pm,全體國民默哀3分鐘。車船鳴笛。防空警報拉響。

 

 

穿整身黑白踏入地鐵車廂。沒有人規定這三天必須要作怎樣打扮,但心裡非常悲傷,這樣的三天,也是一個表達傷感的機會。前一晚深夜在MSN上遇見戈戈,不約而同說起明天要穿黑白色,要一起去公司默哀。

善良眞誠的人們都會在這一刻安靜地站下來,默默垂下眼簾,低下頭。站在22樓的飄窗前面向西南方,巨大的城市上空響起凄厲的防空警報聲,有如哀鳴。生平第一次聽到防空警報,居然是在這樣一個情境。

有做心理的同事明天參加中國心理學家協會組織的專家團前往災區做危機心理干預。這本身是一件多麼好的事,但因為突然發現這活動原來已全程由另一家報紙媒體贊助並冠名,於是基於媒體間的競爭關係,導致某種程度上的熱情減退。有人在辦公室裡花好一段時間討論媒體關係,擔心已經答應協助我們發放心理危機應對宣傳卡片的災區某報紙會因為這次活動被京城這家報紙冠名,而拒絕隨報紙發放我們的卡片給災區民眾。

會麼?!有同事惱怒起來。在MSN上與我發牢騷,說這種時候還計較什麽媒體競爭,況且根本是不同地區不同形態的媒體。作秀與誠懇之間,本來就一念之差。救災這件事一旦變成一種「時髦」,就徹底失去了意義。

端端說有她的朋友已經去到災區。即使是連機場都沒有跨出,就在成都機場的停機坪上幫忙搬運物資,也已經足夠忙碌。

戈戈認識的切諾基車友會的人也運帳篷去災區了。

我似乎即將要被委派做一個有關大災難之後心理重建的手冊,據說要發往災區。在今天以前,我對此事興致勃勃。但在今天以後,我開始思考做這件事的意義究竟在哪裡。

最近一直有一種曖昧不明的願望在內心滋長。當我穿著十公分高跟鞋走回家的路上,我在想象另一種生活的可能性。某種有關人道主義、人類學或自然生態的實地研習,不需要任何商業或功利動機,與自然及人類生態直接親身接觸。

很多啟示和詛咒同時交錯在眼前,有如森林迷途看不清真正的去處。我熱愛漂亮衣服,安穩生活,及十公分高跟鞋。亦熱愛平底鞋,口袋褲,及徒步行走。行走和不懷任何商業動機地做事帶來內心安定。但某個心理測試裡,我選擇給代表「安全感」的圖片,是夜色中燈火通明的鋼筋水泥叢林。十四年前就想要去放羊,五年前著迷於人類學家的自傳遊記,但星座命盤上卻言之鑿鑿說,你不適合從事人類學。這是怎麼了。

偶然翻閱到菁菁的MSN Space。自她跟她家葉飛去往西雅圖之後,時常會想起不知她在地球那一頭過得如何。看見她Space裡貼出的新家照片,照片裡的新家外面有濕潤空氣和鮮艷花朵,兩個人從IKEA搬回新傢具,弄得有模有樣。還有新出爐的婚紗照,呵,無法將29樓宿舍裡睡在我頭頂的小不點兒和照片上的女主角順利對接。想起她離開北京之前約了我去金鼎軒吃夜宵。她開車接我從我家去金鼎軒,這個開了半年車的女人居然靠我當了一路的GPS才順利到達目的地。哈~當然路感跟結不結婚是沒有關係的。

只是她的出國,再次提醒我另一座城市、另一種生活的可能性。我想我一直保存著去往另一個遙遠地方的隱秘願望。而我在某些時刻,可能錯失了某些機會。

媽不知道是受了什麽無知婦孺的蠱惑,急切地期望我去相親。沒說的,抵死不從。我討厭這種軟弱無力窮途末路被人推著走的感覺。端端說得對,大眾的社會價值觀有時根本是一種價值暴力。為什麽只有通過擁有與別人一樣的生活模式才能獲得某種其實連自己也無法確定的安全感。站在目前的立場上,我不打算認同婚姻共同體及由此帶來的社會關係網絡。人心莫測。我沒有餘心餘力去運籌這麼大一個帷幄。

 

Bless災區所有幸存的人們。Bless所有的亡靈安息。

鄙視盲目樂觀。拒絕擦邊作秀。拿地震和哀悼日開玩笑的混蛋們,統統拖出去殺掉。

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