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又一日。 離。

就讓我們保持緘默。 在盛大的寂默中繁花盛開。

 
 
 

日志

 
 
关于我

天平AB。瘦。熱愛銀戒指,濃烈色彩和盛大的花朵。 熱愛句號。迷戀技術。寫繁體字。 描述癖和表達慾與人際關係潔癖同在。 熱愛一切直達內心的東西。對不喜歡的人和事,脾氣暴躁,退避三舍。 討厭被控制。討厭表面繁華,無端熱絡。 更討厭無視別人的情感并以此作樂的行徑。 要纯粹的生活。 请叫我夭夭。

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继续总结2005。  

2006-01-16 04:15:43|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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  得来不易。刷了8次才顺利生产出来的页面。看到喜洋洋的红字,告知用户数据升级顺利完成。难道我恰好见证了升级完成的那一刻。



  周末大大地睡了3天。每天看港剧到凌晨3时,然后半困半醒地迅速睡着。其实早已经可以困了,就是不愿意睡下去。仿佛舍不得这一日的游戏时光还未开始就匆匆结束掉。

  然后每天睡到下午2点,才惭愧地爬起来,勤勤恳恳地洗衣服,把居住的屋子打扫干净。就是极端的人,要么住在猪窝,每日跳跃过地上散乱的杂物。要么一次性清出去3箱7袋子垃圾,扫掉所有尘土,拖两遍地,洗完所有堆积的衣服,然后洗一个彻底的漫长的澡。

  有顽固的怪癖。地上肮脏杂乱的时候就无法洗衣服和晾衣服,也无法彻底地洗一个漫长的澡。于是只好把所有垃圾,衣物以及自己堆积到一处来彻底清理。

  屋子里终于重新变得宽敞起来之后,开始希望过完年回来改变屋子里的格局。想去旧货市场买两只矮沙发,刷洗干净之后盖上大块的暗红色棉布。至于沙发的预算从哪里划拨出来,怎样把两只硕大的沙发从旧货市场运回来,怎样刷洗及晾晒沙发,沙发将要摆放在何处,以及怎样解决旧沙发同我蹩扭的轻微洁癖之间的矛盾等等细节问题,都还来不及思考。同时有待解决的问题还有,要采取什么样的措施,才能让人在这间铺满大块冰凉地砖的屋子里赤着脚走来走去,或至少可以随时从沙发上滑落到地面上席地而坐。

  需要解决的生活问题好多。而我喜欢这样的问题,远胜过思考那些可恶而琐碎的人和事。很多很多很多年没有这样地抵触和厌恶过一个人。到了一听到他说话的声音便寒毛倒树浑身不自在恨不得丢一只砚台到他脑袋上让他消失。的程度。

  可是明天还是会见到他吧。不知道需不需要在出门以前喝下足够杀虫剂以对其免疫。

  晚间千里迢迢地奔赴中关村,跟他一起去吃了呷哺。家乐福南面一条新的步行商业街开张,有数家新鲜食肆,可爱商铺,一家哈根达斯及一家7-11进驻,部分正在装修,等待开张。冲进7-11看过所有货架及冰柜上陈列的货品,然后买下2瓶健怡可乐及某种磨牙的花生豆。

  对这家连锁便利商店一直有莫名的好感。时常想,我需不需要这样投合他家大老板的心意,做这样一位自动自愿称职诚心的优质顾客,乖乖被人家处心积虑的形象广告洗脑,把真挚情感托付给一家商业店铺。但每次念及7-11,还是被各种好吃的饭团,关东煮,新鲜实用的零食以及24小时不间断的营业时间虏获。

  位居高校聚集的中关村核心地带的这家呷哺,光顾的果然9成都是附近学校的学生。其中更有8成大概八九不离十都是我同校的师兄师姐师弟师妹。呷哺的位子很拥挤,于是食客之间都相当靠近。但我无意窃听他们在讨论什么。没有兴趣。我看到他们的面容,笑或不笑的表情,交谈时候的姿态,觉得陌生。

  真的陌生了。伴随少量恐惧。我明白了dd说的那种感觉。即使面目毫无可疑,但置身大学校园,还是清楚知道彼此在两个世界里。

  并非以追忆或惋惜的姿态写下这些话。我知道事实上我从未忘情地彻底拥抱过我的大学生活。于是回忆的时候,惋惜并不是来自怀念。或者,怀念并不是来自惋惜。

  半年以来变化很多,多到很容易忘记。文字的温度越来越高,节奏越来越强,重新开始排比,并在遇到数量词时下意识地使用阿拉伯数字。段落拉长,间或需要自己来提醒自己分段分行。

  逐渐习惯了一个人居住,昨天晚上偶然想起,刚搬进来的时候,甚至要经历一番天人挣扎才敢一个人睡着。最近几天,开始时常开整天的电视作陪,令它变成与我同住的那个人。有几个晚上没来得及关掉电视就睡着了,于是一再在醒来之后大为懊悔浪费了大量电费。

  我见到他,抱了抱,就又安定下来。贴身的十分钟胜过十次不欢而散的电话。我的情感有如连绵不断的抛物线,一个见面便是镇定剂。而慌张一再循环往来。

  为什么一再觉得无所依傍。于是依靠臆想之中的情感带来温暖。

  想到一件事情。当一个人问另一个人,你是不是喜欢某某某。被问的人如果心无挂碍,就会回答,什么呀。或者,哪有啊。如果这个人真的喜欢着某某某,慌乱之中落出来的句子就变成,没有啊。

  一刻之间落下多少力气,泄露了秘密。

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