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又一日。 離。

就讓我們保持緘默。 在盛大的寂默中繁花盛開。

 
 
 

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关于我

天平AB。瘦。熱愛銀戒指,濃烈色彩和盛大的花朵。 熱愛句號。迷戀技術。寫繁體字。 描述癖和表達慾與人際關係潔癖同在。 熱愛一切直達內心的東西。對不喜歡的人和事,脾氣暴躁,退避三舍。 討厭被控制。討厭表面繁華,無端熱絡。 更討厭無視別人的情感并以此作樂的行徑。 要纯粹的生活。 请叫我夭夭。

拿什么奉献给我自己。  

2005-10-15 03:19:38|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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  半夜三点,困得要死了还是不肯睡,看完了硬盘上存了很久都没看的《独自等待》。之前有人愤怒地告诉我该片很烂,甚至烂到可以把6块钱买来的盗版碟免费送给我的地步。现在我发现,它并没有传说中的那么烂。至少我在片子里看到的导演本人,那个说着以假乱真的北京话的美国鬼佬,看上去亲切可人,像维尼熊一样可爱。

  还是可以看的。

  导演在片子里面玩弄了很多小幽默,掉了很多京片子式的包袱。但在片子结束的时候我哭了。我不知道是为了那句快要被说得没感觉了的,献给那些从我身边溜走的人,还是为了这样一场叙事的结束,和这个死也不肯睡觉的深夜三点。

  仍然拒绝使用句号和逗号以外的标点符号,在仍然可以称得上是我个人化的写作里。在那些被发表的,被公诸于世,理应被一些人拒斥,欣赏,如遇知音或弃如敝履,但仍然要求统一中心和基本点的文字里,我的指尖早已废了。那么轻易地就废了。

  废了。关于废了与职业化,这是一个鱼与熊掌的命题,这是一个新鲜的话题。一个新发现。或者它早已被发现,直到今晚才被电话里的声音点明。

  我努力地从那些别人如何如何说的洋葱里剥落出来,试图看清很多事情的本来核心。但事实往往并不尽如人意,或者说,并不尽如我意。我是一个不能跟什么人混太久的人,那样就会轻易地受到他或她的影响。

  于是时至今日,我还是看不清楚我自己。因为我很容易相处,在表面化的日常生活里。我的人缘不错,是一个典型的天平座。

  我笃信星座学。前天翻到的杂志上所刊登的星座专栏文章写到天平座。这是这个月的当令星座。不知道是他说得准,还是我相信得太盲目。导致再一次陷入一个自造的无解问题的死循环。我把很多关于自己的问题搞成死循环。彻底地死掉。连报错都没有的无疾而终。

  我开始在写字的时候不断回头看。从头到尾地看。删掉一些字。很多句子开始具备主语,并形成排比,气势汹汹。这是这份工作带给我的恶习和缺陷。一种沦丧。

  该是什么样的人才能安守生活,心满意足地画一个饼,然后一口一口地吃进嘴里,并且吃得饱呢。

  献给两天以来供给我能量的四个Bread Talk牌辣肉松面包,以及嘴唇周围被它们激起的三个包。

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