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又一日。 離。

就讓我們保持緘默。 在盛大的寂默中繁花盛開。

 
 
 

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关于我

天平AB。瘦。熱愛銀戒指,濃烈色彩和盛大的花朵。 熱愛句號。迷戀技術。寫繁體字。 描述癖和表達慾與人際關係潔癖同在。 熱愛一切直達內心的東西。對不喜歡的人和事,脾氣暴躁,退避三舍。 討厭被控制。討厭表面繁華,無端熱絡。 更討厭無視別人的情感并以此作樂的行徑。 要纯粹的生活。 请叫我夭夭。

网易考拉推荐

长。  

2005-03-24 00:59:15|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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  为了调剂的事,找工作的事,下一步要怎样怎样的事,这种种的事,父亲来了北京。找种种的人,与相熟不相熟的人吃饭,聊天,询问,并且拜托。多是家里多年的好朋友,于是看上去不那么人际,不那么赤裸裸。一团和气。热情而好心的长辈们。

  调剂似乎很轻易地就成为了不可实现的事情。并不失望或沮丧。看着楼下日日走过的人群,听他们说今天明天的课程,接受将要离开这里的事实。心怀惆怅。

  有如,老狼的那些歌里唱过的那些心情。凤凰树间的阳光,窗口以及女孩子的笑容。高晓松最为擅长的纯真文青调子。想到我看不到今年秋天银杏树落叶的盛景。

  每每在去与众人吃饭的路上深呼吸,然后在饭吃到一半的时候厌倦。两眼放空,发呆。只是吃每一道摆在面前的食物。因为无事可做所以吃得很多。发现还是无法有确切的人际认知。

  有的人在见面的第一刻便觉得喜欢,不设防,可供对谈。有的人则在第一刻引起怀疑,厌恶,或轻视。不说话。

  却在他人稍稍对我亲切,并看似试图沟通的时候,轻易地相信了他或她。却在下一秒钟不断反悔。

  见识到奇特的夫妻关系。有如坚强而互助的革命战友。像是并不日日生活在一起的那样。可以像与初次见面的人那样的堂皇地对话。一直暗暗地想,我怎么可能做得到。觉得奇异而害怕。

  有轻微的抗拒。同时亦发觉自己巨大的惰性。在这个城市每年例行的充满尘土的春季大风面前,只想窝在屋子里不要出去。这样肮脏的天气足以打击我去一个感兴趣的招聘会的决心。我就是这样的懒惰散漫。在某些时刻,我惊恐地觉得自己得过且过,苟且度日。

  当面前的人是喜欢的人,整个事件便不那么显示出人际和操作的性质。觉得放松,似是一个朋友。

  是平和而有力的男人,中年,但因为从事信息传媒业,而对社会前进气息保有敏锐的觉察并紧随其中。觉得有活力。他以非常柔和的表达方式答应作为我兜底的最后一处选择。其实亦是不错的公司。

  心情还是大好。尽管,并不想有任何一点父母关系的因子掺杂进我生活的主要线索。

  那一日对他提起这样的想法的时候,他发了好大的脾气。像一个被激怒的孩子那样的无法安慰。我知道并不只是为这个。大概是觉得我太不知好歹。

  事情总是比看上去的样子更为复杂。或者更为简单。

  父亲说,今天是他来北京数日以来,最为放松的一天。前一日的时候,他为了没有及早为我考试的事情做些所谓外围的工作,而打电话向我道歉。

  在电话前惊愕。

  看到父亲的爱。虽然我仍然与这个五十四岁的男人在很多事情上无法认同。并且同样缺乏表达感情的能力。在某些时刻,心里甚至有激烈的叛逆。

  我的反叛的青春期姗姗来迟,并且余震不断,至今仍在我的身体里时刻潜伏。在成年之后发现,我是心里面生长有缺陷的孩子。有如一株不健康的奇怪植物。营养不良,但极为倔强。

  母亲在我考试落榜调剂又未果之后,可以预见地再次开始无限担忧。

  无限地,担忧。如同我在一刻之间丢失了一切的那样。深夜三点而不能入睡。需要吞服安定。

  很多年以来,这是我最为抗拒的事。觉得无限沉重。隐约可见的不信任。

  不能相信我所想的是好的。不能相信除此之外的轨迹亦是可观的生命。不相信我的朋友。我深爱的人。不相信我的好。当那一些美妙的光环都慢慢不见了的时候。

  这样说是不是残酷。

  我并不是不爱你。

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