又一日。 離。

5月號的《嘉人》做了個城市專刊。《ELLE》做了個城市風格的專題。怎麼辦，我正要做的東西都被人家做掉了，我去死好了。

《嘉人》的城市專刊裏，第一個出來說話的人是李霄雲。這個自從去年拿了超女第二之後就沒再聽見什麼大動靜的蘭州姑娘。她先說了她的故鄉蘭州，和留學呆過好幾年的墨爾本。蘭州的那篇末尾一段是這樣的：

“我相信人出生的城市氣息，會跟隨他一生。那是他的來路，是他此生將不斷尋找的故鄉。蘭州那片土地的氛圍對我來說也是如此。它的美永遠在我心裏沒有過時，就好像每次看到回家的路，雖然它一直在變化，但過去走過它的場景又一遍遍回來，取代了新建築帶來的陌生感。過去甚至比當下還要真實。我總覺得最理想的城市，是有家人朋友可以分享的地方，這種分享遠比所謂的成功給我的幸福感更加鮮明。”

看到這段話的時候我坐在萬壽路開往大望路的一線地鐵上哭了。準確地說是熱淚盈眶。我膝蓋上放著剛剛參加活動收到的一盒禮物，腳邊立著我親愛的大紅傘，對面坐著一個睡著了的民工，旁邊站著的一對年輕情侶正在親親膩膩。沒有任何當下的細節通向傷感，我被這篇比預料之中寫得更有質感的文章和它旁邊黃河落日和牛肉麵館的照片給感動了，感動得莫名其妙。

有人說，對當下充滿掌控力的人就不會對瞻望過去和預料未來感興趣。換句話說就是如果當下足夠有力的人就不會瞻前顧後。但我好像自成年以來一直都在亂想像未來以及沒完沒了地懷想過去。由此得出，我要麼就是從來沒有對當下擁有足夠的掌控力，要麼就是說這話的人是暢銷勵志書籍作者。

最近仿佛很集中地和蘭州發生關聯。出差參加資生堂的植樹活動回蘭州。某友在

有些時候你會產生這樣的念頭吧，好像生命中那些唯一的對你而言最具意義的珍貴的東西一早都已經過去了，而後來的一切不過是幻覺。不過是爲了讓自己相信人生還有希望而進行的下意識行為。一種樂觀的催眠。一些理智地發起的感性化行為。事實上，那種不假思索的相信和以一當十的溫暖都已在它結束的那一刻，自動封埋，死去了。

史上想得最久，卻做得最快的一次換模板。

希望一切將如這些留存於台北的閃亮記憶終於被呈現一樣，在這動盪的變化之後，能夠向著一個美好的，溫暖的，讓人心安的方向，奔跑而去吧。

時間流逝的速度與在一段難以名狀的關係裡傷害自己的深度，說不上哪一個更令人心力交瘁。

做過的決定永遠不會後悔。但過往這一年的一頭一尾，兩次最重大的決定之間，幾乎耗盡了所有的內力。以至於在決定結束的那一刻，心是茫的。

屋子逐漸空掉一半。另一個人的氣味和痕跡即將消失，或許在某些時刻，看起來像是什麽都不曾發生過的一樣。平靜而迅速地開始，平靜而迅速地結束。而這或許正揭示出問題所在。儘管在獨自開遍所有房間燈光的時候，面對著空抽屜，仍然傷感。

我的確需要一段時間靜下來，抽絲剝繭，看清楚自己，再想想未來。

十年之後，我們會在哪裡，和怎麼樣的人在一起，又或是自己。

十年前的想像已成虛妄，人生到底沒有按我們自以為是的方向演進。

加油。要加油。

「我唱得不夠動人你別皺眉。我願意和你約定至死。我只想嬉戲唱遊到下世紀，請你別嫌我將這煽情奉獻給你。」

所有伴樂都還未奏起。他整身白色衣褲，從頭至腳披住白紗，於聚光燈內，低頭開唱。

這句輕描淡寫卻明明下了死力的歌詞，廣東話的筋骨腔調，唱得那麼多人心上不堪負荷。唱得頭皮發麻。骨酥肉爛。

終於在北京工體的缽子狀音場裡，現場聆聽，陳奕迅。

他總是那麼用力地唱著每一首歌。每一首歌卻總是被他唱得駕輕就熟。唱得人心裡一片空空蕩蕩。

他站上5米升降高臺，背負一隻黑色獨角獸，撕心裂肺，唱《浮誇》，唱到聲沙。

他背著黑色獨角獸坐在高臺邊邊，唱起《富士山下》。看臺上觀眾大合唱唱破喉嚨，他兀自唱著「花瓣鋪滿心裡墳場才害怕」，又唱「把一個人的溫暖，轉移到另一個的胸膛」。

他脫下厚重獨角獸外套，穿著螢光綠褲子同橫條紋T，站在舞臺角落的鋼架子裡，說這首歌雖然不是當年主打，但他自己很愛。然後他唱《全世界失眠》。唱「只怕感情如潮水」，唱「只是因為害怕閉上眼」。那一張從頭聽至尾的唱片。這一首敲骨吸髓打進深處的歌。

在唱起《十年》的時候，打電話給狐狸的老公，請他老婆收聽手機裡的現場直播。雖然多遺憾，他沒有唱廣東話的那一版《明年今日》。月子還沒有坐完的狐狸在電話那頭飲恨，產婦氣短了一番。

同去的錢錢突然問我，你還有什麽特別想聽他唱的歌？

我仔細想，說我想聽《婚禮的祝福》。那是聽到陳奕迅的第一首歌。那時候還在上高中。那時候還未能覺出他有什麽好。

他沒有唱《婚禮的祝福》

呆在辦公室看完了週年刊專輯的校樣。其實已經無事可做。在這個午夜過後大約已經1小時的時分。

後來發現祗是不想要回家。這個字現在變得面目荒唐。也已無心去剖白。

郝老師說每一個事業女性都是逼出來的。這不過是玩笑話。但某些時候的確會發覺，仍然唯有自己與做事是最可堪依靠的。換句話說即是工作。

所以世上那麼多事業女性，不是每一個都是被什麽人事所迫。倒多半是覺醒了可堪依靠的唯有自身這種倒楣真理。

白天有心思相當聰慧縝密的女同事在被要求為男明星會聚的週年特輯「那些男人叫我們的事」寫引言時發牢騷，說一向就只有女人教給男人，女人教給自己，從來未見得男人能教給女人什麽經世真理。一個18歲的女子，在心智上便可能已將眾多28歲、38歲的混沌男人拋在身後。說到底，男人永遠比女人晚熟，且越來越晚熟。

這段話擺在這兒，其實前言不搭後語。對於男人是否晚熟或幼稚，已不是我的重點。

林夕寫，燒完美好青春換一個老伴。他是看透了還是看不透。若是敲骨吸髓燒完美好青春骨架皮囊都快要被燒光了卻祗換來一尊石雕呢？有人說人生到了最後不過是一場陪伴。但陪伴兩個字哪是「不過」這般輕描淡寫能承得起。

兩月前採訪劉震雲，大叔說：在沒有神的世界裡，人一輩子都在尋找。尋找一個人，和他說一句知心的話。你心裡的話總要有個落處。如果不說出來，就會在心裡生根發芽，長成一棵大樹。一個人內心的洪流，已經足以淹沒整個世界。

我的大樹和我的洪流，我們將畢生同行。

清晨5點的時候，驀然醒來。

窗外所有天空景色灰黃成一片，有奇異的雷聲在天空裡某個遙遠的地方炸開來。偶爾有昏昏白的閃電。有壯闊的大雨降落在這個未醒的城市。

清涼的大風灌進來，半睡半醒之間有妥帖的安全感。仿佛一切遼闊沒有邊際。

沒有邊際的開闊感總是令我覺得安全。這大概和一些希望自己的世界一眼便能見底的人有所不同。

在有如電影音效的雷雨聲裡暗自敬畏。再度睡著。

如果無所掛礙。如果無從缺憾。如果獨自一人。如果不存在莫名的拒絕與羞辱。這應是一個無限美妙的時刻。

兩個背道而馳卻同樣驕傲的人，不捨得爲了對方放下自己的驕傲。

但或許至少可以認得清，若一個人在你崩潰哭泣到發抖時，仍能自行與電視對話並大聲作樂。

若一個人可以口不擇言，恣意使用一些粗鄙骯髒的字眼來用在你身上，並不覺得有任何不妥。

那麼，就無需再為這人掉一滴眼淚。

也不值得再作任何幻想。

說起坐飛機。他說他不喜歡坐飛機。狹小空間裡的局促困頓讓人不耐。

我說，我真的愛坐飛機。尤其長程。

他說爲什麽，不懂你怎麼會喜歡那樣局促的感覺。

我說，在一個密閉空間裡。有各式各樣的人在一起，卻無需交際。已經出發。卻還沒有到達。可以忘掉一切。

他說，你在說什麼我沒有聽懂。

我說，在長程的飛機上，我會脫掉鞋子，蜷在座位裡一直睡。醒來之後便喝水吃東西，看書。

他沒有再說什麼。話題到此結束。

昨晚去看了「縱貫線」的演唱會。三個老男人和一個「中青年」男子在台上先合後分再合在一起唱完整場，沒有任何花俏的舞臺效果或者服裝，只是安守著每個人自己的樂器和一支麥克風。唯一絢爛的是舞臺上的燈光和大屏幕上變換陸離的視頻效果。時間從羅大佑開始寫歌、而張震嶽才剛剛出生的1974年，隨著他們的那些老歌，和不太老的歌，延宕到八零年代，九零年代，再到這個正在發生的誰也說不清楚的2009年。

屬於「縱貫線」這個整體的新創作當然再怎麼樣也敵不過這幾個大佬幾十年來的舊作品。於是在大部份的時間裡，幾個人分段演唱了各自的環節。時光在他們各自的演唱裡模糊不清。羅大佑在開場的第一首歌，與其他三位一起演唱了他那首最初的「鹿港小鎮」。台北不是我的家，我的家鄉沒有霓虹燈。鹿港的黃昏鹿港的清晨……在歌詞裡，二十幾年前令人心醉的姑娘仍然長髮盈空。而在此時此地，李宗盛則在演唱間隙的時候說，他是「縱貫線」長駐北京的代表。他現在生活的主要內容，是認真做一把好琴。

如果不熟悉他們過往的這些老歌，或者沒有跟他們產生過任何共鳴的人，來聽這樣一場演唱會，或許真的是一場災難。舞臺兩邊的大屏幕很小，小到一般人的視力絕對看不到屏幕下方細小的一行歌詞字幕。其實對於當晚四萬名觀眾中的大部份而言，舞臺上的四個人自始至終也只是遙遠的一個看不清的點。但在那個音場裡，大部份的內心自始至終是沸騰的。時光過去了，時代變了，音樂也變了，但也正因如此，這些摻雜了大量文學意念和詩歌氣息的歌詞，和用來承載它們的那些旋律，也同時成為無法重現也不可超越的內心吟唱。

李宗盛說，他想唱一些，站在人生的這個點上，回望過往人生而

下午约了一个采访，地点在北师大小南门对面的雕刻时光新店，时间是下午四点，对象是雕刻时光的老板，庄仔。

在往西北方向行驶的车上一直发呆。心里那点子对于雕刻时光的情结又被翻起一角来，虽然已经三年没有去过那里了。并不是抱着怎样“朝见偶像”的心去的，只是提起雕刻时光就仿佛摊开了旧回忆。

为了让摄影师可以先收工，照例是先拍照后采访。拍照的时候，为了活络他的状态，开始有一搭没一搭地聊天，于是说起差不多八年前，我其实曾经在北大小东门外成府街上的雕刻时光老店门前，跟他打过一场羽毛球。他当然是不记得了，于是又聊起当年隔壁的那间藏饰店，聊起曾经有一阵子我还跟他很熟稔的藏族老板，还有某一场他的店意外被砸个稀巴烂的事故。然后庄先生还终于想起了那怪怪的藏族老板名叫才让。

七八年前无关紧要的一些细节，以及一些如今已经不知道去了哪里的人，突然很熟门熟路地被提起，仿佛不曾有记忆力减退这回事。

那个五月的成府街上的安静下午，它可以被记住当然并不是因为这场球。那段时间几乎天天去雕刻时光打混到深夜，也当然不是恋上某种咖啡或招牌的Cheese cake这么简单，15元一块的Cheese cake对于穷学生来说尚算奢侈。

似乎可以清楚记起那天的所有细节。牛仔裤，灰色T恤，等一个人来，无能为力的安慰和欲盖弥彰的伤口。其实那时候我们都不懂该如何表达痛，更无力化解。

最难过的一段日子。无处投奔的离乱情绪，就在那段支离破碎的时间里，消散在雕刻时光柔软的音乐和热闹却无需与人交谈的安全感里。每每从下午消磨到深夜打烊，彩色马克杯里的12元美式咖啡可以

在那一刻她突然觉得无限惆怅。

她曾经所期待的一切生活，以及这生活里的种种人、事、物还有那个自己，都以种种方式和藉口离开了她，或者被她放弃，错过，远离。

她明白所有的道理，但道理并未能被她左右。

她不知道究竟出了什么问题。或者，她其实明白一切问题是如何发生的，只是，

无从说起。

或者她所期待的生活本身便是自相矛盾的。

譬如自由同无时无刻的拥抱。譬如安定懒散同华服与高跟鞋。譬如疏离感同热闹。

有一些生活就快要实现了。它正以理性和无从拒绝的姿态逐渐袭来，打算包裹她的一切。她的不再稚嫩的身体，日渐粗糙的皮肤，以及仍然剩余着某种情怀却除此以外已无余力的内心。

这样的结局不是还好么？

但窗外夜色初上，冰凉的城市以灯火阑珊显现出温暖的姿态。她为什么不再觉得空阔，反而只觉惆怅？

有时候她惊觉自己不能认同自己的面容，肌肤和体态。好像她印象中的自我并非如此。然而时光已逝。

旧情人的新欢也已经快要变成老伴侣。印象中平凡庸常的女子在黑白照片里露出干净漂亮的笑，衬着温暖干净的咖啡馆里的光线，看上去很好。

她保存了照片，然后删掉。这一切已与谁都无关。她亦拒绝自己在潜意识里做出比较，例如她已经那么久没有随身携带过相机，琐碎的一切细节和任何漂亮的笑容都没有再被拍下过。

她想要重新把头发留长。她觉得自己不再好看了，就像两年前突然决定剪短齐腰长发的时候一样。她内心对于自己是否好看的判定标准是相对独立的。她需要自己是看上去足够镇定，丰富，且有安全感的。这当然大部分取决于内心，但外表也仍然是一部分。

二文女青年我在2009年的新年新气象之新年愿望之一是要重新开始好好写blog。

有年初某个下午开例会时在笔记本倒数第二页上写的Wishes for coming year为证——还假模假式地用了英文。

另外几个wishes包括了多看电影多看书这种文艺腔愿望和买个PSP/NDSL这种没营养愿望。

后者的没营养愿望不慎已经迅速实现了。谢谢林小宝同学在情人节那天进行的家庭消费——他去买了个XBOX 360 和一个PSP作为送给我们两人的情人节礼物。这项家庭消费目前发挥了巨大的效用——每天晚上例行的娱乐由随便看个什么片子变成了两个手持XBOX手柄拼命按按按的白痴男女。再一次印证了“玩物丧志”这个词的意义。

所以剩下的就是要好好继续实现前者的文艺腔愿望。也不能真就玩物丧志了是不？

2009年我们已经报到5月号选题了。。。时光也太白驹过隙了吧。。。

12月21日（周日）下午准备换酒店，不在京海做了，因为一楼大厅太像大食堂。准备换到华都。华都还有档期。

12月23日（周二）上午得到坏消息，华都的宴会厅也订出去了。疯狂地查了一圈场地。下午戈戈跟长富宫的市场总监打了招呼，去看了长富宫的芙蓉厅，就定这里了。

12月24日下午采访李泉，晚上和nn一起建外SOHO麻辣香锅算是过了个平安夜。席间因为科学与神秘主义的问题与他疯狂争论了一顿，吓到了nn同学。

25日下午去帮宦宦拍了手和戒指的片子，结果耽误了整个大半天。傍晚去雅秀试了他改过后的礼服和衬衣。还有一件衬衣没做。晚上跟千越和磊磊吃饭，两枚大牌伴娘阵容确定。

26日偷闲去做了SPA和Facial，一晃就晚上了。

27日周涛棚里拍婚纱和礼服照片，蹦跳踢腿惊讶大笑了一下午，晚上顶着厚厚的妆去吃了新疆馆子，席间再次与他就该同学嘴贱的问题进行了严肃的谈话。事后发现是白费功夫。

28日加班。没效率的加班。写不出稿子的间隙爬上来写了这篇备忘录。

没有心思和工夫做专辑以及发稿。生活如翻倒的广口水罐般一泻到底不可收拾。